Déjalo ya. Me agota esta lucha interna. Tan pronto aparece mi lado bueno como aparece mi lado malo. Estoy cansada. Débil intelectualmente. No dejo de pensar, No dejo de darle vueltas a las cosas. No quiero ser ilusa pero quiero que me quiera quien yo quiero. No que me quiera quien yo no quiero o quien no me gusta y que eso me obligue a tener que hacer un esfuerzo por querer a alguien a quien yo se que jamás podré querer.
Envidio tanto los sentimientos correspondidos…
Envidio tanto esos te quiero sinceros…
Y yo no tengo nada. No tengo a nadie así.
Tal vez me lo merezco. Tal vez es que estoy destinada a estar sola. Tal vez es que todo es una puta mierda a mi alrededor. Tal vez… no hay mas tal vez. Son todas excusas para intentar justificar mis errores.
Errores, fallos, equivocaciones, putadas…como adoro esa cruel forma de enseñarme lecciones. A base de putas putadas que no hacen nada más que putearme una y otra vez. Que me empujan una y otra vez hasta darme de boca con la mierda que hay en este puto agujero. Todo está oscuro. No puedo respirar. Grito. Nadie me oye, lo más probable es que nadie me quiera escuchar. Necesito aire. Me ahogo entre tanta tristeza. Aire! Aire! Aire limpio y puro por favor! No tengo fuerzas para seguir gritando…..te grito a ti…te grito medio llorando que me hagas caso!!! Pero tu es como si estuvieras de espaldas a mi. Como si estuvieras en lo alto de una escalera y yo en lo más profundo de la tierra De vez en cuando saco fuerzas de donde no las hay y te llamo a voces. En el mejor de los casos te dignas a darme vagas contestaciones. Pero a mi eso me vale. Esas contestaciones atraviesan esa nube de polvo y cenizas grises que me rodea y abre un camino ante mis ojos, pero luego te vas. Desapareces. Los efectos de tus palabras duran unos minutos, unas horas, durante las cuales mis pies se levantan de la tierra y yo estiro mis brazos pensando que por fin lo estoy consiguiendo, que por fin e subido unos cuantos escalones y estoy mas cerca de ti. De que pasan estas horas vuelve la oscuridad. Me hace tropezar con mi propio cuerpo, que de repente se ha vuelto pesado, ya no vuelo. Me cortaron las alas esos oscuros pensamientos, y vuelvo a caer al mismo agujero sucio. Incluso a veces este agujero está más hondo. Más lleno de mierda que me ensucia la boca, las manos, el corazón…todo…
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