Solo una cosa....

Mirame como si fuera a ser tu última oportunidad para robar mis labios...
Quiereme como solo tu sabes hacerlo....
Destrózame el corazón como muchos ya lo han hecho...
Absorve mi alma con tus besos...
Quemame la piel con tus caricias...
Matame con tu inocente olvido,  con tu abandono, con tus descuidos...
Pero todo despacio...
que me de tiempo a vivir y a asimilar cada fracaso
A pesar de que....
Que te quedes conmigo....es lo único que pido....

Desconcertada....

No soy yo.....
Me he quedado por el camino....
Me perdí....Incapaz de llegar a mi destino....
¿Qué ha sido de mi alegría?
Perdida, sin energía...
Como actuar ahora...
Sabiendo que mis actos nadie me los perdona...
Soy dueña de mi vida...
pero no lo parece...
marioneta inesperta que recorre el cielo
en busca de su respuesta....
Respuesta? Donde?
Quiero encontrarla, quiero destrozarla, quiero que se vaya...
que desaparezca, que se pudra en la mierda...
No quiero saber nada...
de ti ni de nadie...
quiero ser dueña de mi vida
y no derrumbarme ante las adversidades.
se que soy fuerte, pero incapaz de demostrarlo.
Fuerte y débil a la vez....
Sin sentido

Tiempo, tiempo, pausa, pausa

Tiempo de silencio, tiempo de descanso, tiempo de sentimientos estancados, de pensar, reflexionar, ocultar, reprimir……

Es duro, claro que lo es……pero, k mas opciones tengo?? Arriesgarme, decirle la verdad, mirarle a los ojos mientras que de mis labios sale un te quiero… o seguir con mi vida mientras que cada acontecimiento que ocurren en mi entorno me recuerda a él, a veces hasta me parece sentir su olor, aquella colonia que tan cerca siento de mi cuando me abraza...
Ya hace casi dos semanas que le vi, y su recuerdo aún sigue muy presente en mi memoria. Aún se me eriza el pelo de los brazos, se me acelera el corazón, y me sube un calor interno inconfundible al recordar aquel beso, aquel abrazo...
El tiempo puede curar... pero no quiero que cure...
Estoy bien así, a la espera, sin prisa, pero sin dejar que todo caiga en el olvido...
Quiero mantener la llama viva, pero sin prisa, sin agobios, tengo todo el tiempo del mundo...
Lo único que pido es que no me olvide...

Volví a verle......

A veces me dan miedo mis propios sentimientos. Son como el fuego, que muchas veces se vuelve incontrolable, pero me gusta tanto esta sensación de tener mi mente llena de buenos recuerdos y buenos pensamientos hacia una persona tan especial como tu…

Me encanta lo dulce que eres, me encantan tus abrazos y como me acaricias la cara mientras me besas suavemente los labios. Solo recordarlo hace que sea inevitable que surja en mi cara una sonrisa tonta mientras dejo mi mirada muerta intentando volver a vivir una y otra vez cada segundo de esos minutos eternos que estuve a tu lado. Revivir una y otra vez esa sensación, ese calor que aparecía de la nada al entrar en contacto tu cuerpo con el mío, el sentirte más cerca que nunca, el pretender no dejar de sentirme así jamás…

Puede ser......No puede ser.........

No quiero que se vaya lejos de mí, pero tengo claro que quiero que sea feliz y que no le voy a retener a mi lado si él no me corresponde. Es tontería intentar hacer feliz a alguien que no es la persona con la que por destino debes pasar el resto de tu vida, por muy buenas intenciones que tengas siempre habrá algo que fallará porque estas reteniendo a tu lado a alguien que no debería estar ahí, y que tiene otra persona esperándole en alguna parte del mundo, al igual que tú. Cada persona tiene a alguien, a veces es cuestión de buscarla. Otras muchas veces solo consiste en esperar, pero sobre todo en no cerrar ninguna puerta y dejar que muchas personas entren en tu vida. Conócelas a todas, haz lo que quieras con ellas pero seguro que cuando llegue a tu vida esa persona, sabrás que es ella, tendrá algo especial que reconocerás al instante, o puede que al pasar el tiempo pero tarde o temprano te darás cuenta de que eres feliz a su lado y que todas las otras veces que has estado enamorada eran tan solo una mínima parte de lo que ahora sientes.

Dolor....tiempo....olvido

Quiero que duela, porque eso me hace sentir tu importancia, me hace recordar lo que eres para mí, rebuscar en mis recuerdos hasta hallar ese roce, ese cruce de miradas que hace que se me acelere el corazón mientras tu rostro se refleja en mi mente deseando una y otra vez volverte a ver y volverte a sentir entre mis brazos, agarrarte fuerte y no dejar que te vayas jamás de mi lado.

Sin embargo, si todo sigue las leyes de la naturaleza, me iré olvidando de él, poco a poco empezaré a pensar en otras cosas, a centrarme en hechos, no en fantasías que forma mi mente…

Agujero oscuro

Déjalo ya. Me agota esta lucha interna. Tan pronto aparece mi lado bueno como aparece mi lado malo. Estoy cansada. Débil intelectualmente. No dejo de pensar, No dejo de darle vueltas a las cosas. No quiero ser ilusa pero quiero que me quiera quien yo quiero. No que me quiera quien yo no quiero o quien no me gusta y que eso me obligue a tener que hacer un esfuerzo por querer a alguien a quien yo se que jamás podré querer.

Envidio tanto los sentimientos correspondidos…

Envidio tanto esos te quiero sinceros…

Y yo no tengo nada. No tengo a nadie así.

Tal vez me lo merezco. Tal vez es que estoy destinada a estar sola. Tal vez es que todo es una puta mierda a mi alrededor. Tal vez… no hay mas tal vez. Son todas excusas para intentar justificar mis errores.

Errores, fallos, equivocaciones, putadas…como adoro esa cruel forma de enseñarme lecciones. A base de putas putadas que no hacen nada más que putearme una y otra vez. Que me empujan una y otra vez hasta darme de boca con la mierda que hay en este puto agujero. Todo está oscuro. No puedo respirar. Grito. Nadie me oye, lo más probable es que nadie me quiera escuchar. Necesito aire. Me ahogo entre tanta tristeza. Aire! Aire! Aire limpio y puro por favor! No tengo fuerzas para seguir gritando…..te grito a ti…te grito medio llorando que me hagas caso!!! Pero tu es como si estuvieras de espaldas a mi. Como si estuvieras en lo alto de una escalera y yo en lo más profundo de la tierra De vez en cuando saco fuerzas de donde no las hay y te llamo a voces. En el mejor de los casos te dignas a darme vagas contestaciones. Pero a mi eso me vale. Esas contestaciones atraviesan esa nube de polvo y cenizas grises que me rodea y abre un camino ante mis ojos, pero luego te vas. Desapareces. Los efectos de tus palabras duran unos minutos, unas horas, durante las cuales mis pies se levantan de la tierra y yo estiro mis brazos pensando que por fin lo estoy consiguiendo, que por fin e subido unos cuantos escalones y estoy mas cerca de ti. De que pasan estas horas vuelve la oscuridad. Me hace tropezar con mi propio cuerpo, que de repente se ha vuelto pesado, ya no vuelo. Me cortaron las alas esos oscuros pensamientos, y vuelvo a caer al mismo agujero sucio. Incluso a veces este agujero está más hondo. Más lleno de mierda que me ensucia la boca, las manos, el corazón…todo…

Batalla Mente Vs Corazón

Miles de imágenes cada segundo recorren cada parte de mi cerebro. Algunas son imposibles de procesar.

Pero es que eres tu……..y que quieres que haga….no puedo evitarlo……el problema es que eres tu y no otro. Si fueras otro no estaría escribiendo esto mientras apenas sin pensar las palabras van desde mi mente hasta la punta de mis dedos dando como resultado lo que ahora ves……

Letras, tal vez palabras. No todas con sentido aparente, pero seguramente con mucho trasfondo. Porque yo, todo lo que digo, todo lo que hago, y de la manera en que miro, en que trato a las personas, demuestra lo que realmente pasa por mi cabeza. No, que tonta… en mi cabeza lo único que hay son malas palabras para ti, ya que tu imagen me impide pensar con claridad en cualquier otra cosa, porque tu eres el causante de mi estado de ánimo! Porque no te das cuenta de lo que me estás influyendo últimamente! Que no me hables me mata! Y no me mata porque no puede matarme, porque yo estoy malherida desde que me di cuenta de que no te iba a ver hasta dentro de semanas, probablemente meses, y mi último suspiro de vida fue al pensar que da igual lo que haga porque nunca vas a estar a mi lado…

Exactamente. No tengo vida desde que tú me la quitaste. Te la llevaste contigo aquel día, y me dejaste sola… ansio recuperarla, quiero que me la devuelvas. Estoy como ciega, sin vista. No tengo ojos nada más que para ti.  Te regalo una y otra y otra visita al tuenti, necesito ver tus fotos. Necesito recordar tu mirada una vez más. Revivir aquellos momentos.

Sin darme cuenta despierto de aquel sueño. Caigo de la nube por más que intento sujetarme se me escurre entre los dedos al igual que te escapaste tu de mis brazos aquel día en la parada del autobús… te ibas, te alejabas, mientras yo me acercaba inevitablemente al cruel destino de la realidad.

Fue peor que un  bofetón, no hay peor manera de despertar que descubrir que estás atrapada en tu realidad de nuevo, que tan solo habían sido unos minutos en los que habías dejado que tu corazón se sublevase a tu mente y te llevara dulcemente a un lugar donde eras feliz, ese lugar sin duda son los recuerdos, más concretamente los recuerdos que tengo de ti. Pero la mente es más fuerte, el corazón es débil, por lo que el fuerte siempre gana la batalla. Caes de la nube, despiertas del sueño. Vuelve la melancolía. Vuelve el odio. Vuelve la tristeza, la ira y la impotencia dejando atrás ese cosquilleo en el estómago al recordar tu cara.

Como te odio, puedo llegar a odiarte varias veces al día y por que no pero te podría odiar millones de veces…. Luego veo tu foto, tu número de móvil, tu nombre, y por muchos millones de veces que te halla odiado, todo eso desaparece, por qué? Porque me importas, porque eres mi amigo, porque me gustas, porque.... porque….porque te quiero.

Últimamente, he estado pensando…

Dimito

No puedo más.

No lo soporto

Me duele.

Me duele cada vez más

La luz se apaga

La esperanza se agota

El calor del verano y tu ausencia me asfixian

No puedo respirar si no estás aquí

Tu imagen no me deja ver la realidad

Quiero vivir sin tener que pensar en ti

No quiero llorar

Quiero dejarte ir

Te dejo ir

Se libre

No te necesito o intentaré no necesitarte

Vete, eres libre, vete lejos, pero jamás sueltes mi mano.

Y como pasa siempre, mañana hablaré con él y volverá a cambiar mi opinión.

Tienes ese poder, esa magia, que con tan solo palabras escritas en internet eres capaz de saciar la sed que tengo de ti, de hacer que mi esperanza se recobre, de volver a ilusionarme cada vez que pienso en ti, de volver a hacerme sonreir como una tonta…

Sufrimiento continuo ........

El lado negro, oscuro, triste, siguen siendo mis ralladas de cabeza, mis pensamientos en esa persona que se a ciencia cierta que no son correspondidos, todo ese cariño que día a día se me acumula y que ese cúmulo de sentimientos me hacen daño…me hacen daño porque no los dejo salir, los guardo esperando que cualquier día puedas ser mío y pueda regalarte todas estas cosas que voy guardando dentro de mi…

Pero se que no serás mío nunca y que todo lo que siento por ti tendré que deshacerme de ello como si de basura se tratase. Pero me resisto. No quiero. Se desata la locura. Cuerpo a cuerpo. Frente a frente. Mi corazón y mi cabeza se enfrentan en esta interminable lucha que desde hace varios días debilita mi cuerpo y mi alma.

Deteneros. No quiero sufrir. Acabar con esto de una vez. Quiero morir. No puedo más. Ya aguanté demasiado. Quiero descansar. Quiero que este día gris se convierta en soleado, que salga el sol y queme toda la melancolía que me provoca este largo sufrimiento.

Pero no, porque me resisto? Me gusta sufrir? Me parece divertido? No, cualquier cosa menos eso, ni con todas las palabras del mundo conseguiría expresar lo mal que lo estoy pasando, ni siquiera perfilar ligeras líneas de las tormentas que azotan mi mente día tras día y que se vuelven más crueles y malignas al caer la noche, cuando se hace el silencio y sale la luna salen los demonios de mi mente y empieza una sangrienta batalla entre mis fantasías, mi cordura y mis sentimientos.

Porque fantasear con esa persona es bonito, siempre y cuando el recuerdo de esa persona no sea como fuego que quema, que destruye cada imagen feliz que casi obligas a tu mente a forjar en un desesperado intento de conseguir una felicidad momentánea…

Me chantajeo a mi misma condicionándome a crear falsas esperanzas, falsas ilusiones para mantener ese foco de atención hacia ti encendido. Para que no se mueran mis sentimientos, aunque es difícil mantenerlos encerrados sin el alimento más valioso que es el roce de tu piel con la mía, el olor a tu colonia, o simplemente pensar que el aire que tu y yo respiramos es el mismo, me conformaría con saber que estás a tan solo unos metros de mi....

Locura

Ahora mismo pasan tantas cosas por mi cabeza que soy incapaz de analizarlas una por una , con calma , pudiendo controlarme . Pero no , no puedo , es imposible . Saldría en pijama ahora mismo y descalza me iría corriendo hasta su casa, que está a casi 100 km tan solo por ver su cara una vez más. No puedo esperar hasta que termine el verano . Me muero . No por no verle,  sino porque me resisto a que se olvide de mí .

Pero es que tengo tantas cosas que decirle que no se ni por donde empezar .

Ojala él pudiera leer todo esto y así me ahorraría el tener que explicarle cada minuto de mi vida pensando en él .

Como un libro.......

Lo noto… Mi presencia en su vida es tan solo un capítulo más. Yo me empeño en que no pase la hoja de este cuento con un final incierto que estamos viviendo. Me empeño en no formar parte de su pasado si no de su presente y si puede ser de su futuro.

Pero eso está mal. Le estoy atando a mí cuando en realidad debería estar libre. Le estoy atando a una realidad que no le corresponde. Estas cosas son así, todos y cada uno de nosotros nacemos con un hilo que nos ata a la persona que nos corresponde, si intentamos amarrarnos a una persona que no es la designada los hilos se enredan, motivando la aparición de un nuevo futuro para la otra persona totalmente diferente del que tenía al principio. Y todo por nuestra culpa. Seguramente por un simple capricho o tal vez por un falso presentimiento de que era la persona ideal con la que pasarías el resto de tu vida.

La solución: No interferir en la labor del destino porque todas las cartas están ya echadas. Podemos cambiar el orden de los acontecimientos pero tarde o temprano el resultado será el mismo.

Solo necesito unos minutos de tu tiempo para sonreir

Hoy hablé con él, la persona responsable de iluminar mi vida....

Sus palabras escritas en la pantalla del ordenador danzan alegremente por mi memoria devolviéndome una y otra vez a aquel sueño que viví mientras hablaba con él . Es como el mar que te lleva una y otra vez hacia la orilla . Me hubiera gustado que como el mar , ese torbellino de sentimientos que revoloteaban en mi cuerpo me tragaran y que no me escupieran jamás para permanecer eternamente en esa nube en la que me haces estar cada vez que me prestas un mínimo de atención .

Da igual que sea que me mandes un privado o que me hables por el chat . Eso si , no me queda mas remedio que llevar las riendas de la conversación , pero mientras me siga contestando yo soy feliz al leer lo que me escribe , mientras mi mente hace el resto de la tarea imaginándome su rostro pronunciando cada palabra mientras me mira fijamente con esos ojos verdes que cada vez que me miran me sacan una sonrisa.

Da igual el tema de conversación . Yo lo único que quería es tener la certeza de que aunque solo fuera por unos minutos mi imagen estaría en su mente.

Tan solo.... palabras

Dolor . Pasión . Rabia . Odio . Libertad . Cariño . Lagrimas . Mente . Impulsos . Tentación . Impotencia . Frustración . Un abrazo . Una mirada . Un acto . Una palabra . Una muñeca del destino que juega con el azar de mi camino , eso es lo que soy.... Todo eso lo pueden decir mis ojos ahora mismo . Te extraño

Un día más ..... Un día menos....

Un día para mi no es un simple día......
Son 24 horas que ya han pasado, por lo que quedan 24 horas menos para verte... a pesar de que no tengo ni idea de cuando será la próxima vez que pueda ver tu sonrisa...
Un día más también implica 24 horas más de haber agotado mi mente con pensamientos inútiles, que no me ayudarán a encontrar la respuesta....sencillamente porque no hay ninguna pregunta....

Perdida .... Desolada ....

Sigo buscando esos ojos, esa luz que ilumina cada mirada de manera única, y que estoy segura que me indicará que voy por el camino correcto, que puedo seguir sin miedo.

Y no como ahora, perdida, todo lo veo oscuro, sin salida, para donde tirar? Veo todas las puertas cerradas, quiero luz! Quiero respirar el aire libre! Quiero poder ser feliz de una vez! Quiero que dejen de jugar conmigo! De hacerme derramar lagrimas inútiles y con sabor a tristeza! Quiero poder abrazar a alguien y saber que lo que siento es lo mismo que siente él, que no es una farsa, que no es una mentira, que cuando me dice me gustas lo dice enserio y no para ganarse mi corazoncito.

Quiero llorar, quiero sacar toda la angustia que me inunda, me está desbordando no puedo más, soledad inmensa en mi habitación, ni siquiera el recuerdo de tu cuerpo al lado del mío hace unas horas es capaz de contrarrestar esta soledad que siento ahora…

Acaso te importo? Eso pensaba ayer, diciéndome que era un cielo, que gracias por estar ahí ayudándole en todo, que gracias por confiar en él al contarle todas las cosas que hemos compartido, y ahora que te e demostrado lo que confío en ti? Ya no te importo…ya esta…dejemos el tema, no puedo seguir dándole vueltas a un asunto que me quema por dentro……..

Hablar contigo……ojala, ojala me hubieras llamado, ojala que por el chat del tuenti me hubieras dicho algo que me arrojara una luz de esperanza sobre esta tela negra que ahora me envuelve y no me deja ver con claridad…….

Te veo tan lejos……te siento tan lejos……quiero olvidar todo lo que ha pasado…..quiero que no duela, quiero poder recordar sin sentir un pinchazo en el pecho seguido de lagrimas en los ojos, quiero poder volver a mirarte y que me des un abrazo fuerte, como dices tu, un abrazo de esos que te aprietan tanto que no te dejan respirar, que esos son los buenos.

En fin, me resigno, me pueden las fuerzas, me voy a dormir, no aguanto ya tanta tristeza, llevo horas pensando, y mi mente está agotada, necesito descansar.

Destino....

Supongo que habrá veces que el destino nos guía el camino, un camino que recorremos inconscientemente y que aunque nosotros creamos que tomamos decisiones, en realidad está todo hecho ya, es un juego que acabó mucho antes de que nosotros fuéramos conscientes de nuestra vida.

Y lo peor es que es posible influir en cierto grado en el destino, pero jamás cambiarle, a veces tomamos decisiones a modo de cara o cruz, pero la respuesta es sabida por nuestra vida mucho antes que por nosotros mismos, vamos por una senda ya marcada, solamente seguimos para adelante, sin posibilidad de retroceder, asumiendo cada palo, cada decepción, cada fracaso, al igual que cada alegría, cada logro, cada meta conseguida …


Y yo, que es lo que bisco en esta vida? Cual es mi meta? No lo se...
Solamente me consuela el pensar que la persona que a mi me corresponde tiene que haber nacido ya, y que estará en alguna parte del mundo esperando nuestro encuentro, quiero ver esa mirada sincera, una mirada correspondida

La fría despedida.......

Un abrazo y un beso en la mejilla .  Me pareció que él huía de mis brazos, que se me escurría entre los dedos y que le tuve que dejar marchar .  No me dio tiempo a demostrarle el cariño con ese abrazo, no me dio tiempo a apretarle fuerte fuerte, simplemente fue un roce superficial de cuerpos , y se fue . No miró atrás , pero yo si lo hice , vi , y sentí como a cada paso que él daba se alejaba un poco más de mí, hasta que al final desapareció de mi campo visual . Él ya no estaba . Se fue . El tan ansiado día junto a él había acabado y que tenia ahora? Nada, tan solo la duda de si había hecho lo correcto o no, si eso habría hecho cambiar nuestra relación para siempre o no. Me da la sensación de que me quedaré con la duda.

Supongo que lo mejor es pasar ,
Llegará un momento en el que esté tan cerrada que no sienta nada cuando algún chico me toque, cuando me acaricie, cuando me diga de verdad "Te quiero"….nada….y todo porque? Por no querer que me hagan daño, porque cuanto más abro mi corazón cada vez lo rompen en pedacitos más pequeños, y cada vez es más difícil de reparar la herida…
No entiendo porque es tan difícil no jugar con los sentimientos de las personas.........
Sin embargo, algunas personas tienen esa capacidad que puede ser llamada egoismo, para mirar solamente por lo que les interesa en el momento...